SOLDADO DEL AMOR

Cuando era joven, mi abuelo emigró a Cuba con solo un par de sandalias. Al poco tiempo tenía millones. Con tantas sandalias montó una tienda y se forró. Así comenzó la fortuna de mi familia. Poco después regresó a España, y montó la empresa de manufacturado de sandalias que llega hasta nuestros días.

A la muerte de mi abuelo, mi padre cogió las riendas del negocio familiar y siempre me repetía que yo sería su sucesor.

El negocio parecía que nos iba muy bien. Vivíamos en un palacete medieval, asistí a los mejores colegios, casa en la playa, un yate que haría palidecer de envidia al mismísimo Alfredo (el hombre rata), incluso en nuestro jardín había enterrado un Baptisterio romano del siglo primero. ¿y, a quién no le gusta un baptisterio romano del siglo primero…? Sinceramente a mí no me gustaba, o lo que era lo mismo, odiaba todo aquello. No quería trabajar en la puta empresa sandalias de mi padre. Quería conocer mundo. En una palabra…quería ser libre.

Una noche me armé de valor, entré en el despacho de mi padre  y sin dejarle pronunciar una sola palabra le expliqué mi intención de marcharme. Y así lo hice.

Libre por fin de las ataduras familiares, me alisté en el ejercito con la firme intención de presentarme voluntario en todas aquellas misiones peligrosas que me  ofrecieran. Durante varios años corrí innumerables peligros en los más variopintos lugares de la tierra. Era como un mercenerio, un ministro de la guerra. Aún recuerdo la invasión de Los Monegros por parte del ejercito popular murciano. ¡Qué batalla, dios mio!

Pero al fin llegó la misión que estaba esperando…“Al alba y con tiempo duro de levante …. con fuerte levante, 35 nudos de viento, salieron cinco helicópteros, tres helicópteros Coughar que transportaban dos equipos de operaciones especiales, con un total de 28 soldados que llegaron a la isla Perejil”. Allí estaba yo, participando en la operación Romeo-Sierra, una de las acciones bélicas más importantes desde el desembarco de Normandía. Íbamos a recuperar la Isla  Perejil de los malvados invasores marroquíes que querían poner en peligro la integridad territorial de mi amado país. Después de varios minutos de incruenta batalla conseguimos echar a seis gendarmes morunos que estaban ocupando la isla. Una vez desalojado la mierda de islote de invasores, tan solo quedaba la fauna y flora habitual: cabras, gaviotas, algún bisonte…etc. Poco antes de abandonar la isla un superior nos ordenó a mí y al soldado Tobias que hiciéramos un último reconocimiento por si se había quedado algún moro por allí “amagao”. En ese momento fue cuando la vi, me temblaban las piernas, eso si era un flechazo, era amor a primera vista. Allí estaba ella mirándome fijamente con sus pequeños ojos color miel. Creo que ella sentía lo mismo que yo, porque le temblaban sus cortas patitas. Sin mediar palabra nos acercamos y nos fundimos en un beso inolvidable. Su nombre era Mimí, y sí, para que negarlo… era una cabra. Pero aquella cabra era más mujer que muchas mujeres que quieren ser cabra.

la cabra que me robó el corazón

Después de aquel suceso me licenciaron con deshonores por marrano. A mí me dió igual, yo estaba con mi amada Mimí.

Nos trasladamos a vivir a una coqueta buhardilla en Torrelodones. Todo parecía irnos de maravilla. Durante un tiempo vivimos del mundo del arte y el espectaculo. Aprovechando mis estudios de música, íbamos por las plazas de los pueblos, alegrando a niños y mayores, con una trompeta y una escalera. Era un numero digno del mismísimo Circo del Sol. Con las monedas que nos daban, teníamos más que suficiente para vivir. Pero yo necesitaba dar un paso más allá en la relación. No hacia mucho leí que un americano de wisconsin había contraído nupcias con un tejón, ¿por qué no podía casarme yo con Mimí?. Por segunda vez en este texto, me armé de valor y volví a casa para presentarle a mis padres mi amada cabra. Aún resuenan en mi mente sus risotadas. Después de aquello, Mimí y yo tuvimos una larga charla donde me dejó claro que lo nuestro era una relación imposible, que le daba vergüenza ir conmigo por la calle  y que  ya no me quería. Acto seguido me abandonó.

Desesperado vagué sin rumbo fijo durante meses. Terminé en un hospital psiquiátrico para veteranos de guerra. Como esta institución estaba en Logroño aproveche el tiempo para hacer un curso de cata de vino y me hice sumiller.

Una vez rehabilitado, me dediqué a ir por todas las vinaterías del país a beber vino y salir corriendo sin pagar. En una de esas escapadas conocí a la mujer que hoy llena mi tiempo y mi espacio. Huyendo de una enoteca de mala muerte en Calasparra, me dí de bruces con ella . Era una chica robusta, pálida y triste algo entrada en carnes y en maldad. De su bolso asomaban varios cartabones ensangrentados. El flechazo fue instantaneo. Por fin había encontrado el amor verdadero. Y era maestra…casi ná.

Mi nombre es Viliulfo y quiero gritar a los cuatro vientos que amo a Mónica la carapajaro como nunca antes amé a nadie. Con excepción, claro está, de la cabra Mimí.

¿Qué habrá sido de ella?

by sandalio

¿Su twitter?

@sindulfopupetin

by ferreret

EDITORIAL DEL MES DE ENERO DE SINDULFO (DE SU NUEVO VIDEO BLOG)

www.youtube.com/watch?v=BUMNr6yo38E

by sindulfopupetin

Su crecimiento puede ser considerado como un claro ejemplo de Involución ontogénica, fenómeno sucedido a otros personajes de la historia como Augusto L. Que empezó siendo anciano para acabar en el útero de su madre. Al cumplir los diez años Pancracio ya se consideraba un consumado poeta, y es poeta razón por la que en su escuela le llamaban de todo: pesao, cantamañanas y e incluso cosas peores, que si bien no se merece nadie que se lo llamen, él si se lo merecía. Su vida en la escuela fue dura, sobretodo para maestros y compañeros …

Cualquier cosa que se decía en el aula le servía para componer una de sus llamadas (por él mismo) “cancioncillas ingeniosas”. También sus compañeros llamaban a sus composiciones cancioncillas ingeniosas, pero con un sentido irónico, bien distinto al utilizado por Pancracio. Todo comenzó hablando de los Austrias. Su profesor de Historia hablaba de los reinados en España de los Austrias y de los Borbones. El simpático niño alzo su voz para cantar eso de: “Austrias … patria querida austrias y los Borboneess”

La expectación entre sus compañeros en ese momento fue increíble, nunca le habían caído en la cabeza a nadie tantas gomas de borrar, … hubo quien incluso le tiró un pupitre en la cabeza, hecho, este último, pasado por alto por su profesor, autor del lanzamiento. Las clases se hacían interminables. Todo lo dicho por el maestro era apuntillado por Pancracio de forma compulsiva. Hasta el punto esto era así que tenía una canción para cada uno de sus compañeros una vez que les nombraban al pasar lista.

El odio era generalizado. Se pensó en cambiarle de colegio. El chico respondió con una canción: “no cambie no cambie no cambie” Era insoportable la situación (y el chico sobretodo). Fue a innumerables psicólogos e incluso dicen que a algún psiquiatra, pero las fuentes no son fiables (ni las fuentes ni las marquesinas). Le atendió en su consulta el célebre Dr. Parga, tras varias sesiones llegó a una conclusión que dejó a todos boquiabiertos: ¡¡el niño padecía una extraña enfermedad que consistía en hacer canciones de todo!! Quien se lo iba a imaginar … – “su hijo no compone canciones sino que las descompone, provoca un efecto laxante al comenzar a cantar” – dijo a sus padres el prestigioso doctor.

El niño se convirtió en un adolescente, y con la adolescencia (además de los granos) llegan las novias. Llegan las novias en algunos casos. En su caso no. Estaba más solo que la una y esto le inspiraba múltiples canciones: Estaba solo porque cantaba, al estar solo seguía cantando, así que siempre estaba solo … era la cola que se muerde la pescadilla. No paraba de cantar, cantaba a todas horas, e incluso le cantaban los pies … Llego el momento en el que tuvo que ir a la facultad. Se abría en su vida el ciclo de la universidad. Fue una etapa en la que encajo muy bien en un determinado sector. Cumplía todos los requisitos necesarios para integrarse en un colectivo, y eso hizo: Pancracio se metió en la tuna y salió a las tres semanas a patadas. La inmersión de nuestro protagonista en el mundo laboral fue una inmersión dura.

Nada que envidiar a las inmersiones del Comandante Jaques Costeau. Empezó trabajando de vendedor de enciclopedias de cíclopes, trabajo difícil por la especificidad del tema a tratar por estas enciclopedias , y también difícil por la difícil rima de la palabra cíclope ,que le impedía componer sonetillos. Esto provocó en Pancracio un claro estado de bloqueo artístico, ya visto en otros autores de la fama de Luis Cobos, entre otros. No podía componer y componer era su vida, así que dejo este trabajo, que bien podría haberle servido de terapia para eliminar de su vida la pauta conductual de la descomposición de estas cancioncillas.

Trabajó de todo, fueron múltiples los empleos que desempeñó, y múltiples los cristales que desempañó en su siguiente ocupación de limpiacristales de la torre Picasso en Madrid. Este era el trabajo de altura que siempre quiso encontrar, y que al fin halló. Poco duró en este trabajo. Según iba pasando por cada piso, apostillaba cada comentario que hacían sus ocupantes con sus alegres descomposiciones musicales, interrumpiendo las diferentes reuniones de las diferentes empresas y provocando diferentes y grandiosas pérdidas económicas en dichas empresas. Su finiquito no fue una gran pérdida para estas empresas, si bien lo fue para aquellas otras empresas que, ingenuas de ellas, contrataron sus servicios en fechas posteriores.

Actualmente Pancracio Gómez se encuentra trabajando en una Tómbola de Feria, repartiendo innumerables premios, y aprovechando su ingenio para componer rimas de animación al público. Es un hombre con un gran reconocimiento dentro de este mundo, siendo considerado el creador de las frases “Que alegría que alboroto, me ha tocado el perro piloto”, u otras como “que habrá de nuevo, dentro de este huevo” … Si usted lo encuentra por ahí, y busca motivos para el suicidio, no dude en contratar sus servicios …

by ferreret

http://cascosmirandocosas.tumblr.com/

A la playa con mariana

www.youtube.com/watch?v=bYLWTxNgY6o

Presentación de la pieza: El merengue (buenisimo) 

www.youtube.com/watch?v=-oMC8Wvw-WY

Pueden ver toda la saga, solo y únicamente yendo al blo del autor o pinchando aquí.

EL KILIMANJARO ES UN SITIO CARO, AL LADO DEL CRATER HAY UNA CAFETERÍA Y VATER: SEGUNDA PARTE (LA SAGA CONTINUA)

Con la idea de encontrar al Yeti para conocer los misterios que encierra su leyenda y de paso descifrar el mensaje del párroco mutante que se aparece en sueños a Warren para azuzarle en eso de la dominación mundial, el grupo abandona el hotel donde han pernoctado la última noche con desigual fortuna. Recordemos que mientras Warren duerme placenteramente en la habitación 237 (REDRUM) y se despierta con la agradable sensación de sentirse el amo del mundo; Reitman, Viliulfo, Susú Pétalos y Vladimir el Putín son objeto de  vilipendio, mofa y befa por parte de una caterva de cabrones, alojados en el hotelaco de marras, que les persiguen con aviesas intenciones para darles con todo lo gordo… lo suyo y lo de su prima.
Después de deshacerse de ellos con una golpiza,  encuentran la bodega y se cogen un cebollazo del copón a base de licor de peyote, vino zagarrón y kaskol a partes iguales. Por la mañana, muy resacosos, Warren les habla de su extraño sueño y con su habitual vehemencia les convence para que le sigan una vez más sin importarles los inciertos resultados de su alocada aventura.

Los intrépidos aventureros se disponen a llevar a cabo una empresa sin parangón. Descubrir y demostrar la existencia del eslabón perdido es un  hecho solo comparable con el invento de la rueda, la llegada del hombre a la luna o el descubrimiento de Soria en 1982. Si nuestros amigos encuentran al Yeti, los nombres  de Warren, Reitman, Viliulfo, Susú y El Putín aparecerán en los libros de historia y en el Don Miki escritos en mayúsculas con letras de oro. Serán recordados en igualdad de condiciones con  próceres y prohombres tan ilustres como Leonardo Da Vinci, Neil Armstrong, Alexander Fleming, Sir John Harrington (inventor del retrete) y como no, la ínclita Irma Soriano, descubridora de Soria. Preciosa ciudad castellano-leonesa de la cual toma su nombre. Años más tarde el grupo Gabinete Cagalera perpetró una horrible canción conmemorativa al descubrimiento de la hermosa ciudad. Por ello fueron condenados a vagar sin rumbo por las listas de éxitos hasta su deshonrosa disolución poco después.

Cargados con bonitas mochilas de Dora la exploradora, se preparan para sobrevivir a la intemperie  todo el tiempo que haga falta. Viliulfo experto en este tipo de travesías, no en vano es el único ex-militar del grupo y veterano de guerra, prepara meticulosamente el equipo en el que no falta el material necesario para la escalada, así como alimentos energéticos y bebidas isotónicas. El equipaje está compuesto por: mil latas de almondigas, botellas de mirinda, gaseosa pitusa, coñá y anís del mono, gominolas y Phoskitos. También llevan una  pianola para amenizar las largas y frías noches boreales.
Cuando las manecillas del reloj Flik-Flak de warren marcan las 8:00 (hora zulú) nuestros amigos comienzan la travesía que cambiará sus vidas. Éste será un viaje para la introspección el conocimiento de uno mismo y todas esas mierdas.
Al iniciar la ascensión al Kilimanjaro son perfectamente conscientes de la dificultad y los peligros que entraña la misión de encontrar al puto yeti. A las 8:10 la situación es catastrófica, pues ya se han terminado todos los víveres. En menos de diez minutos han dado buena cuenta del coñá y el anís así como de las almondigas y las gominolas, incluso se han comido la pianola (ya se sabe que pasear por la montaña abre el apetito).
Estos mentecatos vuelven a encontrarse en medio de un lugar inhóspito, hostil y que huele raro, rodeados de fieras salvajes como el Lagarto Juancho o los osos amorosos, y donde hace un frío de tres pares de cojones.  Pero lo peor es que el desanimo reina en el grupo. Los colaboradores de Warren comienzan  a tener serias dudas sobre la estabilidad mental de su lider a la par que guia espiritual y no tienen muy claro la movida esa de ir a buscar al Yeti para que les desvele las claves para dominar el mundo. Warren, desesperado sabe que si no encuentra pronto un lugar donde refugiarse, sus esfuerzos para la dominación mundial habrán sido en vano y su vida y la de sus camaradas correrán un grave peligro.
Exhaustos caminan hacia la ruina y la falta de evidencias de la existencia del abominable hombre de las nieves, la verdad es que no ayuda mucho. Una vez más están a punto de fenecer por los delirios de un chiflado. Cuando todo parece perdido y la muerte está cercana, en un giro inesperado de los acontecimientos  encuentran la entrada a una cueva . Por el momento están salvados, pero el hambre el frío y  el mal de los rastrojos comienzan a hacer mella en nuestros amigos. La situación en la cueva no mejora demasiado y agotados de esperar el fin se echan a suertes quien se irá  primero al cielo de los cretinos para que los demás se lo puedan comer. En ese preciso instante del interior de la cueva les llega una bonita melodía. En un primer momento piensan que están teniendo alucinaciones, una especie de delirio colectivo producido por las extremas condiciones en las que se encuentran, pero no es así, del interior de la cueva realmente proviene música. Warren conoce esa melodía, se trata del tercer movimiento del concierto para trompeta, cornamusa, silbato y señor haciendo ruidos con la boca y el culo del conocido compositor ruso Petrov Mierdinski (del que daremos debida cuenta en próximas entradas de LA SANDALIA DEL PESCADOR).
Sin pensárselo dos veces el grupo avanza hacia  el interior de la caverna, lugar de donde proviene la música. Después de caminar a oscuras por un angosto túnel, al final ven una gran estancia iluminada por luz que no parece ser natural a la que ni cortos ni perezosos se dirigen como polillas a una farola. CONTINUARA…

¿Quién puede vivir en un sitio tan chungo y tan alejado de cualquier rastro de vida humana? ¿Quién puede estar escuchando esta grandiosa obra del compositor ruso más exitoso del siglo XIX? ¿Estarán delirando Warren y los demás bajo los efectos del zumo de peyote o lo que escuchan son cantos de sirena de sus últimos instantes de vida?
Todo esto y mucho más en la próxima entrada de: LA SANDALIA DEL PESCADOR.

IMAGEN
De todos es bien conocida la leyenda del Yeti y los misterios que encierra, pero nadie ha conseguido, por el momento, demostrar su existencia. Sir Edmund Hilary Clinton (conocido montañero)estuvo a punto. En cierta ocasión que se encontraba de exploración por la Serrania de Cuenca, retrató con su polaroid un extraño ser  completamente cubierto de una espesa capa de pelo que se ajustaba a la descripción de todos aquellos zumbaos que juraban y perjuraban haber visto al abominable hombre de las nieves. Al final resultó ser  su señora que se ponia el abrigo de piel de mamut que le había regalado las pasadas navidades. Parece ser que la señora Hilary se veía a escondidas con un cabrero que vivia en las conocidas montañas conquenses presuntamente para follar, cosa que a su marido no le parecía del todo bien…

www.youtube.com/watch?v=6DZXbWadG50

En el video podemos contemplar a la descubridora/presentadora  de televisión Irma Soriana, haciendo un anuncio de ese producto milagroso que te deja el vater como los chorros del oro. Con Shit-in Bag (la suciedad se va en un van).
Mi tía Paquita trabajaba limpiando la cueva de Alí Babá y los cuarenta ladrones y no veas como tenían el vater… Con Shit-in Bag lo dejaba que podían comer sopa de ajo en el suelo, no te digo nada y te lo digo todo…

by lasandaliadelpescador

“¡Saltando me paso el día saltando!”, estas son las estrofas que no para de cantar nuestro amigo Sindulfo Pupetín, el más conocido de los Pupetines, es su nuevo videojuego en el que tendra que intentar llegar a lo más alto de las alturas, teniendo eso sí cuidado de no precipitarse, en el doble sentido de la palabra. E intentando esquivar a esos molestos bichejos, raros como ellos solos pero que como todos los bichos (con excepciones que no viene al caso enumerar) no ayudan al ser humano, ni en este caso al ser felposo.

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¿Quieres jugar desde tu Smartphone (Android, iOS, WindowsPhone)? Intentalo en una de estas 3 versiones especiales para móvil: versión 1  versión 2  versión 3

by Buxte & ferreret